Ayer me pase el dia dandole vueltas a la cabeza,buscando explicaciones, motivos...., recordando momentos, mirando fotos y llorando (bueno yo supuestamente no lloro)
Ayer antes de dormir me entro la necesidad de levantarme de la cama y escribir aqui todo lo que sentia, se me ocurrieron cientos de cosas, pero decidi posponerlo a hoy.. no voy a decir que las cosas se ven mas claras porque no es cierto, pero si diferentes.
Muchas veces en la vida te preguntas: ¿por que a mi? ¿que he hecho yo?..... e intentas de forma desespera buscar repuestas... pero nunca las encuentras...hoy pienso que algunas personas estamos destinadas a pasarlo mal, un 40% es culpa nuestra, un 40% de lo que nos rodea y el 20% es suerte, casualidad.
Y aunque se que tengo parte de culpa , tambien se que no lo puedo cambiar..y no porque no quiera sino directamente porque no puedo.No tengo la fuerza suficiente para hacerlo y a dia de hoy pienso que no la tendre.
Como me van a ir bien las cosas si no me lo creo, si antes de que sucedan ya se que van a ir mal.Me falta creermelo, me falta seguridad.Pero no puedo hacer nada para evitar darme asco cuando me miro en el espejo y saber que para mi no hay nada mejor.Seguramente si muchas personas comprendieran esto me comprenderian mejor, o me comprenderia por lo que yo no me comprendo.
En el fondo, muy en el fondo entiendo que las personas me vayan dejando, me vayan abandonando por el camino.Se que debe dificil el estar a mi lado y lo se porque me tengo que aguantar. Quizas esa persona no pueda o no quiera hacer mas...Pensaba que esta era la definitiva, que aunque nadie crea que era el mejor lugar del mundo habia encontrado mi lugar pero parece que los demas se han cansado de luchar a mi lado...
Lo que mas me duele es que siempre parezca que no doy lo suficiente, lo siento pero doy lo que puedo,porque no puedo dar mas, pero al parecer como pasa siempre en esta vida lo malo pesa mas que lo bueno y al parecer yo debo de tener demasiada memoria, quizas ese sea otro problema.
Tengo cientos de defectos, lo se, pero tambien se que tengo una gran habilidad, darme cuenta cuando sobro, cuando es el momento de desaparecer de la vida de las personas, porque lo que menos quiero es joder asi que si me tengo que retirar lo hago, asi que eso nunca me lo podran echar en cara.Si ya no hago falta en la vida de una persona, yo me apartare sin rechistar.
Necesitava decir esto y haberlo escrito aqui me hace sentir como si lo hubiera gritado a los 4 vientos, que seguramente es lo que deberia de hacer pero aunque se que estoy equivocada (y nunca lo reconocere) si no piensas en ello no ha sucedido.
Pero bueno siempre, siempre se saca algo de todo de los que nos pasa en la vida y eso no hay que olvidarlo.Si ayer hubiese escrito esto se que no habria sacado nada en claro de todo, pero hoy me he dado cuenta que las cosas hay que aceptarlas como son y que si tu no puedes luchar y no tienes a nadie que quiera luchar contigo pues, pasa a otro libro, pero jamas tires ese libro dejalo ahi, ojealo de vez en cuando, intenta olvidar lo malo, da gracias por lo bueno y estate siempre dispuesta a volver a abrirlo y continuar por donde lo habias dejado si piensas que esa persona vale la pena y que quizas algun dia decida volver a luchar contigo.
